www.alhana.cjb.netاهلا وسهلا بكم في موقع الهنا www.alhanaa.tk 

    الصفحة الرئيسية  

الله خلقني وأحسن تكويني ..............و زادني شرفا بأن جعلني فلسطيني

نكت مع الفايع

مدرسة
مدرس اتزوج مدرسة كتبوا اكتابهم على اللوح ، وزفوهم بالطباشير	مدرس لغة عربية وقع في جورة ... رفعوه بالضمة
مفتش دخل على الصف فكان المدرس يريد أن ينام فلما رأى المفتش قال للطلاب : وهكذا كان ينام عمر	معلم يسأل أحد الطلاب لماذا القلب يدق التلميذ : علشان المعدة ترقص
المعلم : من أين نستورد الشاي الطالب : من عند الجيران	المعلم : من الذي فتح صقلية ؟ التلميذ بارتباك : والله ما هو انا
	المعلم : ما هما الكلمتان اللتان يستخمهما التلاميذ كثيراً ؟ الطالب: لا أعرف المعلم : أحسنت

مجانين
مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايوهين	واحد مجنون عمل باب زجاج ... حط فيه عين سحرية
اتنين مجانين ركبوا موتوسيكل ... فصاروا يتقاتلوا مين يقعد جنب الشباك	مجنون موت أبوه علشان يحلف برحمته
الأول : لماذا يحتاج تثبيت المسمار في الحائط الى عشرة رجال التاني : واحد يمسك المسمار والبقية يدفعون الحائط من الجهة الأخرى	مجنون حب يعمل ارهابي ... راح خطف ابنه ولما سمع في حدا سأل عليه ... راح قتله
اتنين مجانين قاعدين في برية ... فأجت عليهم جنازة فواحد بيقول للتاني : تفتكر مين الي ميت فقاله داه عبد الطيف تاني يوم نفس الحكاية، وتالت يوم نفس الحكاية فقاله صاحبه : هو مال حظه مهبب للدرجة دي	مرة مجنون لقى مصباح علاء الدين ففركه ... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك  عبدك بين ايديك فقال له : بدي اياك تبني لي جسر من بيتنا لأمريكا . فقال له الجني هادي صعبة كتير شوف اشي تاني قال المجنون : بدي أصير عاقل فقال الجني : بدك الجسر رايح والا جاي
مرة  تانية راح الدكتور يكشف على المجانين يشوف مين منهم صار عاقل فرسم على الحيط باب وقال الي بيقدر يطلع من الباب حتطلعوا من المستشفى فصار واحد ورا التاني يخبطوا في الحيط الا واحد فقال الدكتور أكيد هادا عاقل فسأله مالك بتعملش زي زمايلك فقال: لأنه المفتاح معايه -	مرة الدكتور حب يعمل كشف على المجانين اللي عنده فراح على العنبر ولقى المجانين قاعدين بيتنططوا على السراير فسأل ايش الموضوع فقالو له : المجانين بيفكروا حالهم في طنجرة وهم  درة فشارة وقاعده بتطير،فلقى واحد قاعد على سريره ، فقال أكيد هادى عاقل ... فسأله ليش انت قاعد قال : لأني ملزق في قاع الطنجرة

سياسة
في احدى الدول قام الرئيس بالقاء خطاب على الجمهور فوقف فرد من الشعب وقال له يا سيادة الرئيس عندي مشكلة، فقال له اتصل على الرقم المجاني	فيه رئيس دولة فقيرة زار أحد الدول الخليجية فاستقبله الأمير ورحب فيه وقال خذوه  لقصر الضيافة، فقال الضيف الزائر لا أنا عاوز بدل سكن
كان أحد الحكام ممن اشتهروا بالظلم والبطش يسافر على متن طائرة، فنظر من النافذة وقال لحاشيته: لو القيت مئة دولار من الطائرة ماذا يحدث ؟ فأجابه احد الحاشيه : سيجدها احد المواطنين ويفرح بها. ثم سأل مرة اخرى: ولو القيت الف دولار ؟ اجابه اخر : سيجدها بعض المواطنين ويفرحوا بها . قال قائد الطائرة وكان حاقدا عليه : ألق بنفسك من الطائرة وسيفرح كل المواطنين	طلب من ونستون تشرشل عندما كان رئيساً للوزراء ابداء الرأي في موضوع متنازع عليه بين حزب العمال والمحافظين وعندما انتهى من كتابة الخطاب الذي سيلقيه امام مجلس النواب طلب من سكرتيره الخاص ان يبدي رايه في الخطاب وبعد ان قرأه قال له : الخطاب جميل جدا ياسيدي ولكني لم أفهم هل انت مع ام ضد المشروع فأجاب تشرشل مبتسما وهذا هو المطلوب تماماً
ذهب نائب أحد الزعماء المشهورين بالظلم الى نزهة فوجد تمثالا للجندي المجهول يققف ممسكاً ببندقيته فاقترب منه وأخذ يتأمله، فقال له التمثال: لقد تعبت من الوقوف فأحضر لي حصاناً أركب عليه، فتعجب النائب مما حدث ، وعندما عاد أخبر زعيمه بما جرى، فلم يصدقه الزعيم، وطلب من نائبه أن يذهب  سوياً للتحقق من الأمر  وعندما وصل الزعيم ونائبه واقتربا من التمثال قال التمثال للنائب : لقد طلبت منك حصاناً وليس حماراً	كان القائد المشهور بالقسوة يستعرض جنوده فوقف أمام جندي وسأله: ما اسمك فقال : عبد الجبار يا سيدي. وما الذي تمسك به؟ فاجاب بندقيتي يا سيدي، فرد عليه : ليست بندقيتك بل هي زوجتك وعرضك وشرفك ثم انتقل الى الجندي الذي يليه : ما اسمك ؟ كامل يا سيدي . وما هذا الذي تمسك به؟ فأجاب : زوجة عبد الجبار يا سيدي
	زعيم سياسي في بلد متخلف، اقترح عليه أحد الحاشية اقتراحاً فقال : لماذا لا نسعى الى ان تستعمرنا دولة كبرى مثل أمريكا فتقيم لنا المصانع والطرق والمطارات والمستشفيات ثم نطردهم فيما بعد ؟ فأجب الزعيم : وكيف نجعلهم يأتون لاستعمارنا ؟ فرد عليه : لدينا طائرتين نرسلهما في غارة على أمريكا فتغضب أمريكا وتأتي لاستعمارنا فرد الزعيم : واذا تمكنت الطائرتين من هزيمة أمريكا .. ماذا نفعل

منوع
في واحد احول ابغا يستقبل ابوه من المطار يوم وصل شال ابوه وسلم على الشنطه	محشش دق على باب الجيران قال عندكم طماط قالوا ايه قال حنا بعد
فيه قروي انتهت مدة رخصته قال لبوه رخصتي قظت قال ابو والله من كثر دورانك بالشوارع	في قطو شرب له قرشة خمر ونام جنب قطو ميت يوم انا فاق من السكره وشاف القطو ميت جنبه قال انا داري اني بسوي جريمه
فيه عربجي جالس رجل على رجلفي الفصل..قال له المدرس هذي جلسه؟؟قال:لا نسخه اصليه...هاهاها	في واحد محمل في الونيت كبش وغنمة يوم وصلوا الطريق الترابي قام الكبش يطق على الدريشة ويقول لا تسرع المدام حامل
فية محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم	فيه عجوز تدرس في محو الاميه سألتها الابله عن الاشاره = قالت وش معنى هذه الاشاره قالت العجوز هذه رقم11منسدحه

عائـلة
لا تتحدث مع زوجتك  كي لا تقاطعها	واحدة تزوجت واحد شخصيته مهزوزة ... ركبت له أريل
واحد غبي ركب تاكسي ... فركب زوجته جنب السواق  علشان ما يطلع عليها بالمرايه	واحد سافر أمريكا وباعت لأهله صورت بالمايوه .... راحوا أهله بعتوله ملابس
عندما يرد الرجال باجابة صحيحة يقال له مصيب وعند المرأة يقال لها مصيبة	المرأة للطبيب : ما الحل يا دكتور ؟ زوجي يتحدث وهو نائم ؟ الدكتور : بسيطة ... اتركي له فرصة للحديث في النهار
	عندما تدب الحياة في رجل يقال عنه حي وعند المرأة يقال لها حية

البخــلاء
الأول : كيف حاللك يا وائل التاني : كيف عرفتني والك مش شايفني عشر سنين الأول : صحيح انه ملامحك تغيرت ولكن ملابسك هي هي	بخيل و ابنه يمشي في جنازة فسمع زوجة الميت تقول : سوف يذهبون بك الى بيت ليس فيه فراش ولا ماء ولا طعام فقال الولد لأبيه أكيد سوف يذهبون به الى بيتنا
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها	كان أحد البخلاء في سيارة تاكسي ، فصاح السائق: لقد تعطلت السيارة البخيل : أوقف العداد
كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال محمد : نعم يا أبي وأين محمود : ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي الأب : ما هذا انتم الاثنان هنا ، اذا من يقف في المصنع	امرأة بخيلة أعطت ابنها الصغير عشر قروش وقالتلوا روح اشتري ، بس اوعى يضيعوا الفلوس منك، راح الولد يشتري فشاف أبوه صدمته سيارة فصرخ ماما ماما الحقيني  فقالت : مالك  قال أبوي صدمته سيارة ، قالت بسيطة فكرت الفلوس ضاعت !!
	سألت الزوجة زوجها لماذا تبكي ؟ فقال لها لقد سقطت سنه من أسنان المشط وأريد أن اسرح شعري الزوجة : الا يمكن ان تستخدم المشط بدون هذه السنة قال لها : لا فهذه آخر واحدة

أخرى
بلدياتنا عم يحلق ذقنه ، رن الهاتف . جرح ذقنه بالشفرة ليش قال حتى يعرف وين وصل بالحلاقة
في اشي طاير  بيقول ميو  ميو........شو هو؟ الجواب.عصفور بيتساكع	سأل المعلم الطلاب مين يعطيني أسماء ثلاث زواحث رد أحد الطلاب أم بريعصي و أبو بريعصي  و بريعصيييي
في شي طاير بيقول  ميوووو ميووو ميوووو    شو هو؟ الجواب    قط  ميكل   شلوط	ليش الطفيلي يضع رقبته في زجاجة ؟ الجواب:حتى يقول رقبتي سدادة
متى السماء يبقى لونها " بادنجانى"   لما الدنيا تبقى "مسقعة" عمر العاصي	في واحد بدوي راح لدكتور وقاله بطني بيلعب رد الدكتووور وقاله معا اي فريق ههه موسى /  الكويت
بقلك في واحد احول اشترى بغبغاء احول بدو يحطو بالقفص حطو برة والبغبغاء بدو يهرب راح دخل القفص وحده ثانية واحد احول سجل في الجيش حطوه في قصم القصف العشوائي أحمد جميل	كلينكس طاير ليش ؟ ذبانة متحجبة     ثنيان المشاري / الكويت
واحد نام متأخر .... فاته الحلم	في واحد ركب اريل في راسو ليش؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ يبغي يصفي نيته هاهاهاهاااااا
محامي رفع قضية ... وقعت عليه	فيه واحد حب ..... طحنوه
واحد دخل السلك الدبلوماسي ... اتكهرب	مرة واحد أحول فرش فراشه ... نام جنبه
واحد كريم تزوج واحدة كريمه، خلفوا ولد أعطوه للجيران	مره واحد شاف الساعة واقفة ..... راح جيبلها كرسي
واحد أحول بعد عشر سنين اكتشف انه بيصرف على الجيران	مره واحد رجع في كلامه راح صادم الي وراه
فيه نكته حكموا عيها مؤبد ليش ؟؟؟؟ لأنها موتت واحد من الضحك هاهاها	ميكانيكي اشترى سرير ... نام تحته
في واحد احول اهلو اكتشفو بعد عشر سنين انو بيصرف على الجيران	فيه دفتر يتمشى ليش ؟؟؟ لأنه فاضي
واحدة دلوعة كتير تزوجت واحد ... قالت له طول عمرك ما قلتلي كلمة حلوة قال: حلاوة	فيه واحد اسمه زعلان تزوج واحدة اسمها فرحانه خلفوا بنت سموها يا فرحة ماتمت
فيه عجوز دايماً تنطط على الكنب .... ليش ؟؟؟ علشان يقولولها اقعدي يا بنت	فيه واحد كسول جداً شاف قدامه قشرة وهو يمشي قال الله يعيني على هالوقعه
واحد أحول ماشي في الشارع ولا سيارة بتدعسو فبقول أخلع الله لا يردو	فيه علبة كولا واقفة على البحر .... ليشش ؟؟؟ لأنها فاضية
سئل جحا عن عمر فقال : 40 سنة ثم سئل بعد عشر سنوات فقال : 40  فقالو لة كيف ونحن سألناك قبل عشر سنوات وقلت 40 فقال :كلمة الرجل واحدة	بس ماشي على سور , وقع , ليش ؟ خلص السور
لاعب كرة اتزوج لاعبة كرة بعد فترة خلفوا ولد سموه هدف راحوا يطلعولوا شهادة ميلاد حسبوهلهم تسلل  لينا \ من السويد	واحد عجوز كبير بالسن واقف بالشارع وببكي فسالو واحد مارق بالشارع لييش بتبكي يا عمي فحكالو :ابوي ضربني   فقال المارق بالشارع: و لييش الك اب( باستغراب طيب وديني عند ابوك عشان يصالحك فراح عند ابوه فسالو ليش ضربت ابنك فجاوب:ما هو مزعل سيدو
واحد بلدياتنا راح للدكتور وقال له : يا دكتور ان جسدي يؤلمني من هنا ومن هنا وأخذ يشير الى كل جسمه باصبعه، ففحصه الدكتور بتأني فلم يجد به أي شيء وأخيراً اكتشف ان اصبعه به دمل	ذهب رجل إلى مطعم, و عندما سأله النادل: هل تريد عشاء كامل؟ أجابه الرجل وهل كامل لا يريد العشاء. مشاركة من ريم يانس
واحد كثير النسيان راح للدكتور علشان يتعالج فحكى للدكتور المشكلة  فقال له الدكتور : من وقتيش هادي المشكلة عندك  قال : أي مشكلة نكـت أردنيـة سألو طفيلي شو بتسوي إذا رشو كيماوي؟ قال بسوي حالي نايم   طفيلي معزوم على سمك قالو له انتبه ترى فيه شوك قال ما يهمك لابس كندرة   في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة محشش قالو له شو رأيك في الزواج المبكر قال يعني أي ساعة ؟ محشش يدهن حيط قاله واحد حط تحتك جريده قال لا عادي بطوق هيك   طفيلي مشترك في مسابقة أسرع رسمة رسم نقطة وقال: هذا فيل جاي من بعيد   طفيلي اشترى موبايل حكى لأخوه اكتبلي مسج أنت خطك أحلى من خطي   طفيلي أنحرق نقلوه على قسم العظام ليش ؟؟؟؟؟ أخوه طفاه بكريك   بن لادن بحكي لطفيلي أنا ما خرّب عليّ إلا حلف الشمال .. قالو الطفيلي يا زلمة أنت غشيم عن أهل اربد؟؟   طفيلي دعا ربنا 15 سنة يرزقوا ولد أخر شي أجاه وحي بالمنام بقولو ولك اتجوز   حكوا لطفيلي في الصين كل دقيقة بنولد واحد قال تطور مو زي عندنا كل تسع  شهور   سألو محشش شو الطير إلي يبدأ اسمه بحرف الكاف ؟؟ قال كنتاكي   واحد فات على غرفة كلها حشاشين قال حرام عليكم قالولو وعليكم الحرام   شب طفيلي عم بقدًََم توجيهي ...فراح عند أبوه وقاله: يابا بدي أستاذ خصوصي رد عليه أبوه : انجح وأنا بجيبلك بدل الواحد اثنين